Jeux des phrases continues

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire

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Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup

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Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de taille démesuré

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Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne le visard commenca a

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Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus ..

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
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l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
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portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
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taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
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s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
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Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
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waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
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violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
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Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
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habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
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qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite il ...

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
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de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
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Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
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passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
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violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
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aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
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sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
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de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
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ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
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violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
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avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :
Mon sabre est vraiment très grand puis il

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
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l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
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aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
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surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
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léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
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qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :
-Mon sabre est vraiment très grand !
Puis il serra sa couche et coupa son Zanpakutôh en le serrant dans ses fesses

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :
-Mon sabre est vraiment très grand !
Puis il serra sa couche et coupa son Zanpakutôh en le serrant dans ses fesses
Jusqu'a sque son frère lui pète au nez alors la il...

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :
-Mon sabre est vraiment très grand !
Puis il serra sa couche et coupa son Zanpakutôh en le serrant dans ses fesses
Jusqu'a sque son frère lui pète au nez alors la il lui mit un GROS finger,ensuite il sentit son doigt et....

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible
aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle
sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui
retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots
qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début
de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du
calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
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il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :
-Mon sabre est vraiment très grand !
Puis il serra sa couche et coupa son Zanpakutôh en le serrant dans ses fesses
Jusqu'a sque son frère lui pète au nez alors la il lui mit un GROS finger,ensuite il sentit son doigt et....
il sentit la barbe a papa, puis il lui remit, et un castore mutant mangeant de la barbe a papa lui crachait de l'acide par les yeux, ensuite il...

Shinigamis
poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un
Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne
l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un
Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans
un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des
déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de
l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute
mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura
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aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une
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sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui
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de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets
surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui
mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une
taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un
ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais
s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se
faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string
léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez
Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une
dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de
waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il
passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les
chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se
dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un
monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif
violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre
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calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un
moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en
boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou
qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses
sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de
qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait
nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient
pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de
Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de
compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion
de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls
habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à
10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des
lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril
1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de
la chute de la température provoquée par des satellites en orbites
ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious
qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie
après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme
Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait
parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière
vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€
et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger
pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que
sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits
oignons. Le lendemain de son anniversaire quelqu'un frappe à sa porte
comme un bourrin et tout a coup un vizard apparue avec un zanpakutoh de
taille démesuré ressemblant a un gratte-ciel des etats unis marsienne
le visard commenca a pisser dans son froc et a se chier desus mais il
avait une couche Pampers dans son sac , il le sortit et la mit immédiatement , ensuite
il l'attacha bien sérer avant que sa ne fuit après un ...
petit jogging rafraichissant , finalement il dit :
-Mon sabre est vraiment très grand !
Puis il serra sa couche et coupa son Zanpakutôh en le serrant dans ses fesses
Jusqu'a sque son frère lui pète au nez alors la il lui mit un GROS finger,ensuite il sentit son doigt et....
il sentit la barbe a papa, puis il lui remit, et un castore mutant mangeant de la barbe a papa lui crachait de l'acide par les yeux, ensuite il mourrut alors que ...