Jeux des phrases continues

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e)

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle

Shinigamis poilus et mille rats violet sans yeux et qui pensent que Bleach est un Manga qui est l'un des plus beau du monde mais le patron du poirot ne l'entend pas de cet oreille car il n'a pas pu se défendre contre un Papillon de nuit venant des forêts mortes . Forcément, elle chuta dans un sac poublelle qui se referma violament en balançant comme un fou des déchets qui partent dans tous les senses sans bouger un pouce de l'entrepot pourris. Puis elle tomba par terre dans le ruisseau. Toute mouillée, elle sécha ses larmes tout en se relevant. Après ça elle jura de ne plus jamais toucher a un champi de hollow qui la rendait sensible aux délires de son propre frère. Elle préféra donc entrer dans une transe qui ne pouvait que durer une dizaine de mois interminables. Elle sauta dans un lecteur de Bleach qui fut posséder par un chat jaune qui portait une cravate à pois. Mais de quel droit se permet le chat de lui retirer cette chose si intéressante? Quel outrage aux hommes poirots qui nous embètent(pour rester poli^^) avec leur potofeu géant. Le début de la fin avait commencé sans rien d'anormal mais une fusée en navets surgit de la fosse sceptique à la recherche d'une citrouille qui mangeait un chausson au pamplemousse. Alors une fée aussi myope qu'une taupe sortit de l'estomac d'un raton laveur mutant qui vomissait un ours rose en deltaplane qui prit son envol depuis une falaise mais s'écrasa dans le ravin, aussitot suivi du coyote qui venais de se faire(encore) avoir par bip bip qui attaquait un shinigami en string léopard qui tentais de se cacher dans un trou pour s'enfuir chez Urahara pour pouvoir utiliser le passage qui s'y trouvais et écrire une dissertation sur le cheval napoléonien et son role dans la bataille de waterloo empoisonné par Joséphine qui étais jalouse du temps qu'il passait avec sin mari amoureux de son cheval qui lui préférait les chats. C'était mr Bourgeois (ex prof de français ^^) qui aimait se dorloter dans la peaux de chat de Mr bentayeb^^ qui donnait un ZERO un monstre qui n'étais autre qu'un Hollow croisé avec un zèbre radioactif violet qui broutait de la marijuana jamaiquaine de qualité au gingembre et au gin seng qui donne la gastro aux shootés pendant une semaine du calendrier lunaire qui date d'un siècle grâce à la conservation d'un moine shaolin qui avait abusé sur les champignions allucinogènes en boîte provenant de la mairie de Vladivostok se trouvant à Tombouctou qui avait conquis Singapour en 1999 un an pour le commerce de ses sardines en boite provenant de marseille sans pour autant être de qualité nécessaire à l'approbation de l'union européenne car il fallait nourrir les poissons rouges des petites soeurs de Renée qui n'avaient pas de dents pour croquer une pomme mais plutot une poire du verger de Yamamoto Genryuusai qui aimait les salades Niçoise accompagné de compote de figues à la Catalane exportée de Varsovie depuis un camion de pompier bleu qui faisait pin pon une fois repeint par des père noëls habillés en cambrioleurs pour aller faire leurs courses le dimanche à 10 heures du matin après avoir fait la fête toute la nuit avec des lutins radioactifs encore sous le choc de ce qu'il s'est passé en avril 1991 à Helinski pendant qu'il neigeait beaucoup ce matin là à cause de la chute de la température provoquée par des satellites en orbites ayant été détruit par le frère de Pikachu qui s'appelle hanastasious qui était floodeur proffesionel en même temps d'être alcoolique à vie après avoir été changer en stroumphf vert qui voulait devenir comme Masterchief en 4 ans grâce au laser spartan (j'adore) qui pourrissait parce que personne ne savait s'en servir jusqu'à ce qu'une sorcière vint habillée d'un(e) manteau en fourrure de mamouth qui ne vaut que 2€ et 50 centimes pièce ne lui dise pas sa manière de faire à manger pourtant c'était la meilleure en cuisine spatial, encore meilleur que sa mère grace à ça recette de crapaud rôti à la poëlle et aux petits oignons